I de extremt menlösa historiernas djungel lyder ingen lag
Speciellt inte Bertils!


Del 1

Det var en gång tre tomtar som sniffade lim och dom blev så höga att dom inte fanns till längre, eller mindre. Då kom tjommen som inte var lika liten och han tog fram sin eldkastare och grillade dom stackars alferna, tomtemor blev inte glad, så hon kissade på sej, det gjorde Emil med, han var jätte full, så det gjorde inget.

Pappa Olof var inte lika tuff som han trodde och gick hem, fast han hade glömt att han inte bodde där längre, det gjorde Anna, och hon var kåt. Så hon gick ut till hästen, men han var inte kåt, då fick hon ta till andra metoder, så som grillade kebab-lingon, rosa spetsBH:ar och dubbelhäftande tejp.

Sån är bra att ha där hemma, fast där kan man ju inte vara, inte efter att Tor-Alf fick sitt utbrott, då gick strömmen, rakt igenom Martin. Då började han brinna, Fet-Sune var snabb, och slängde sej över han, och kvävde elden, och Martin.Han dog.Och så levde dom inte längre.

Del 2

Denna menlösa historia bygger mycket riktigt inte på nånting, bara sanslös meningslöshet. Det började med att Påskharen från Polen en dag glömde kolla mailen, då blev han stor, och klippte sönder Efraims näsborrar, och körde upp smörpapper i dom och sa att om han inte kunde vissla Norges nationalsång baklänges, skulle han sno hans testiklar och ge bort dom till bättre behövande kossor, det lät inget skoj tyckte han, så han tog i.

Det skulle han inte ha gjort, papperet började brinna och föll ner i byxorna, det brinnande smörpappret fräste upp hans pubishår, då kliade han sej på näsan, och sa att han glömt att käka lunch, så han tog gräsklipparen och gick ner på stan. Det skulle han inte ha gjort, då blev den polska påskharen ond, och kastade bävrar, det brydde inte Efraim sej om och beställde en 153 grams hamburgare med extra vinäger. Mmm, va gott. Eller ja...

Nå väl, en mås såg den mumsiga burgaren och störtade rakt emot han, det skulle han inte ha gjort, människor rör på sej och måsar är inte målsökande, och störtade rakt i backen. Då blev kyparen törstig och gick bärsärkargång med köttyxan i högsta hugg, då kom Eva-Lisa-Rakel i vägen och dog, sedan råkade han hugga i tullaren som inte var på semester, han började halta. Sen stod en lyktstolpe på tur, han högg fel och den brakade ner rakt i skallen på han. Och så levde dom inte alls den här gången heller.

Del 3

Gör inte så! sa Hektor, men Guran brydde sej inte och fyrade av ett skott med hagelbössan. Hektor flög flera meter och ramlade, han reste sej upp och pinkade på staketet som han inte gifte sej med i sin ungdom. När han inte hade pissat klart duckade Guran för den stora flygeln som kom fallande, men vad hjälper det att ducka för något som faller neråt? Så han dog.

Lill-Evert tog en pianosträng och stängde in sej på toaletten. Som tur var kom vaktmästaren och såg ingenting, så han gick hem till Ingrid som inte var hemma, för hon var död. Men om du undrar så vet jag inte vad det är eftersom Herbert inte kommit in i leken än. Men nu börjar den, dom skulle leka Pia med knull, och det gillade Herbert för han vann alltid, tröstpriset, men det fick han aldrig för det fanns inte så ofta som ingen ville. Men efteråt slickade han sej runt munnen och sa att han skulle be Skalman om hjälp. Fast han var inte hemma och hade riggat en fälla vid ytterdörren.

Herbert fattade inte varför det ramlade ruttna bananer på honom, det var inte meningen heller, för just då kom Skalman inte hem. Då fick Herbert en kaktus i huvudet. Den var inte så stor eftersom den inte hade börjat växa än, så han vattnade den, den växte. Alla dog. Utom Skalman för han kom hem, och då dog han.

Del 4

Jenna Jameson klev in i stugan, det skulle hon inte ha gjort, för stugan var på elen. Oj vad alla pojkarna blev till sej. Först var ju den kåtaste av alla. Sen dog hon, det var inget roligt, propparna gick och Lotze fattade eld, fast Dennis fattade fortfarande noll. Då kom brandkåren fast när Jenna var död så ville dom inte va med längre.

Så Lotze dog han med. Men om allt hade varit som dom hade tyckt hade det inte varit som det var förr. Fast, det är det ju inte heller, så då kom Gammel-Bengt och gav dom smisk. O'boy va dom skrek, och taket gungade, gardinerna svajade, och Jocke gick på dass. Fast där kan man ju inte vara efteråt så dom fick evakuera alla till Hiroshima för där är det säkrare. Sent in på småtimmarna kom tomten, han var stupfull och välte katter.

Sedan dängde han paketen i väggen, återupplivade Jenna Jameson. När hon såg den underbara (stupfulle) och stilige (rökdoft och trasiga kläder) tomten, kom bara ett ord ur munnen på henne: GOD DAMN!! För hon hade inte godkänt i matte, så tomten åkte hem och hälsade på Tor-Leifs farmor. Hon var gammal. Och resten dog.

Del 5

En bred kompakt cementvägg är inte mycket att komma med skrek hon och kastade sej ner i avgrunden, hon har nämligen "lite" problem med koordinationen, så Victor hade kvar väggen. Men han tänkte: Äh, va fan, man lever bara en gång i livet. Då kom Herkules och gick hem till sej.

Då hoppade Victor, som är synskadad sen sin ungdom, rak in i den breda kompakta cementväggen. Plötsligt kom det en flock med enstöringar som gick hem. Då tyckte Victor att det var dags att gå hem, så han ställde sej mitt i vägen för att få lift, det fick han, en hel lastbil, eller var det zingo, jaja skit samma. I lastbilen satt en storväxt vuxen liten bäbisdvärg som tyckte att dom skulle fråga Skalman om hjälp, så han gick hem till sej.

Då hamnade han mitt i handlingen på "Stammen blev ditt liv". Det var så spännande att han stängde av TV:n och gick ut och lade sej på tomaterna som inte var mogna än för dom fick ingen sol under presenningen. Men gamla tanten Agda var snabb med att få dit en lampa, som inte fungerade. Då växte inte tomaterna och blev stora och röda, men det gjorde inget, för hon hade en hagelbössa. Med den sköt hon, då dog hon.

Del 6

Har du nånsin undrat över varför vi har tio fötter och inte tre öron?Inte jag heller, för när Ida mötte den förväxta elefanten, trampade den på henne, då dog hon inte.För hon satt i en pansarvagn, så elefanten välte och fick en granat i magen, för Ida gillar inte att folk trampar på myror.

Elefanten reste sej upp, med ett stort hål i röven kom den springande mot henne. Ida satt bara helt coollung, tog en hamburgare, fast det gillar dom inte på MAX MAX, man skall betala för maten där tycker dom, så Exterminator-Folke kom efter henne, och dog när han trampade på en vandrande pinne, Ida tycker inte man skall trampa på spindlar. Så hon armerade atombomben, och försökte trycka upp den i analen, fast hon nådde inte, förväxta elefanter är faktiskt rätt stora. Men hon sträckte sej, det märkte inte elefanten, så han gick hem till sej.

Fast han gick vilse för elefanter äter ju inte med kniv och gaffel, så han bajsade i en tom kokosnöt, den var för liten och sprack. Smärta, splittret flög in i låret på Rudolf, och förväxt elefantbajs är inte heller så skönt att få in i kroppen, som tur är kom ambulansen för sent och han var död, då kom ambulans personalen på meningen med livet, och tog självmord, då dog dom.

Del 7

En dag när tomten kom hem hade han händer stora som dasslock, det tyckte han var kul, och slog till tomtemor. Fast som tur var, var golvet av cement, så det gjorde inte så ont. Han satte sej i släden och då störtade Rudolf. Men det gjorde inget, för då kom inte Gorge Bush, för han var inte på semester i Riga.

Då hördes plötsligt ett konstigt ljud som alla inte hade hört förr. Då gick dom och tog en korv med bröd. Då blev dom kissnödiga och gick på porrklubb. Fast där var det ingen så dom gick hem, då dog dom. Men Sankte Per kom och väckte dom igen, då dog han, fast det gör inget, för det är oftast lök i köttfärssås.

Aaargh! Skrek den halvnakna tomten och svalde ett sviskon. Det skulle han inte ha gjort, det var av PVC-plast, det är ju inte bra, så han tog ett till. Då dog han. Dumt, han drog ju inte ur splinten på handgranaten, det gjorde Henrik, och trodde det var ett äpple, det tror han inte längre, för nu är han död.

Del 8

Det var en gång en påskhare. Han hade ett hagelgevär, det märkte inte påskkärringen, inte först. Sen dog hon, påskharar gillar inte konkurrens, så han sköt henne i låret och skrattade ihjäl sej. Då kom tomten och slog ner kärringen som redan låg ner, då dog hon inte. Hon reste sej upp och luktade så att man fick lust att skala lök.

Tomten sprang iväg med svansen mellan öronen, det var en pudel som inte hade kommit ner i magen, men den lila epan som kom körande såg inte dom tre ihjälsniffade tomtarna som legat där ända sen ettan, så han slog över till ZTV, där var det inte porr så han kollade på text-TVn och gick ut i snön.

Fast den hade smält, det tyckte han inte gjorde nåt, så han dog. Men nästa sekund så kom svärmor på besök, då dog hon. Det såg en taxichaufför och då tog han och kastade sköldpaddor på dom, han hade hört att det skulle framkalla dom döda andarnas hoppstyltor, det kan va bra att ha så här i juletider. Snart är det midsommar. Tomas kusin Åke hade inget med den här att göra så han lämnade vi utanför.

Del 9

Helan går, Halvan kommer efter, det tyckte inte Xerxes och sköt Helan, då dog Halvan med, eftersom Halvor inte kan leva utan tomater tyckte han att det var dags att ömsa skin, då gick han på McDonald's och sa att han inte var hungrig. Då dog han inte. Då fick han ett pennfack i sidan, det märkte inte han, så han doppade penisen i varm choklad, det märkte han. Smärta.

Efter en stund kom kocken in och frågade vem det var som pruttade så mycket att dom fick stänga, fast då jobbade ju inte han där längre så alla lade av en brakfjärt och då dog dom. Det gjorde dom levande ljusen med, fast bröllopstårtan fortsatte att smälta tenn. Snipp snapp snut, så var sagan inte slut, för Torkel var tvungen att köpa grädde, toapappret var slut. Fast när Raider-Reidar kom in ångrade han sej och gick hem.

Det skulle han inte ha gjort, dockskåp håller inte för tre fullväxta får, fast, får får inte får, får får lamm. Muu, sade hästen och blev gravid, för det var en hingst, fast inte nu längre, nu är han biträdande hamburgare på Scan. Katastroflarm: Det hade börjat regna, sedan kom en komet. Som missade jorden, det var inte bra, för rymdsonden på mars var svindyr, men Grangchossa Trezhewq får inte mer mat för det, då dog hon.